thirty rubbish pokemon
Vattene, Tauros
Come sapranno i lettori, di recente ho confessato il mio armadio Pokémon fandom e sto celebrando la mia nuova liberazione con una selezione di Pokémon articoli a tema per coloro che amano anche lanciare palle di metallo duro contro soffici animali selvatici.
Anche se non vorremmo ammetterlo, parte di ciò che rende Pokémon così attraente è che le sue creature omonime sono così adorabili. Molti di loro sono molto carini, fantasiosi o semplicemente belli da vedere. Tuttavia, anche ai tempi di rete e Blu , il Pokémon i progettisti hanno chiaramente lottato per creare 151 mostri tascabili originali.
Anche se sarebbe facile iniziare con i sequel del gioco, dove si trovano veramente ho saltato lo squalo, ho pensato di iniziare la vecchia scuola, con i giochi che hai più familiarità. Questi trenta Pokémon sono stati scelti da me qualche anno fa su Morphine Nation, in realtà, ma ora sto condividendo con Destructoid la prova di ciò che accade quando un gruppo di artisti giapponesi esaurisce crack e whisky e si ritrova con altri trenta occhi da bug volpi bipede per disegnare prima della mattina.
Questi sono i trenta Pokémon più spazzatura di rete e Blu .
# 1: Clefairy
In ordine alfabetico, il nostro primo Pokémon immondizia è Clefairy, una cosa assolutamente idiota se mai ne vedessi uno. C'è qualcosa in questa creatura che sembra più inquietante che carina, come se ci fosse una femminilità astratta - forse persino sessualità - ad esso, che disturba e disturba ... se pensi a queste cose per tutto il tempo che faccio. Non mi piacciono i piccoli occhietti, le guance arrossate vergognosamente oi capelli ricci. Non mi è mai piaciuta nemmeno la zanna che sembra avere in bocca, tradire il sinistro e malvagio intento dietro la soffice superficie 'carina'. Le piccole levette a forma di Iguanadon e la punta del piede su ciascun piede tozzo aggiungono semplicemente al disgustoso display.
Non mi piace Clefairy. Un sacco.
# 2: Diglett
è c ++ meglio di java
Seriamente, le parole non possono esprimere il mio puro odio per Diglett. Guardalo, solo Guarda alla fottuta cosa. È l'apice del disegno pigro e dannato, come se le persone incaricate di disegnare i Pokémon quel giorno non gliene fregassero. Hanno raggiunto 149 e si sono stancati di disegnare piccoli mostri incasinati, incapaci di fare solo uno Di Più?
Dev'essere stato così, come se avessero esaurito completamente le idee, quindi hanno appena detto 'fanculo, disegna una curva e attaccaci tre ovali, eccoti qua ... sì ragazzo, è un Pokémon, cazzo amore E'. Quanto più noioso puoi ottenere? È come un batuffolo di cacca con gli occhi e un cockhelmet per un naso. Mi fa davvero tanto arrabbiare che sto tremando, lo sono tremante e tremante e provando a scrivere tra le lacrime torbide che mi sono spuntate negli occhi, goccioline che minacciavano di scendermi dalle guance in rivoli come l'unico mezzo fisico che devo affrontare emozione pura tentando di fuggire dal mio corpo.
Non so se potrei mai portarmi a usare una Diglett in battaglia. In realtà dovrebbe essere buono da usare nel gioco, ma giusto Guarda a esso. Guarda di nuovo la cosa. Mi vergognerei di associarlo come un nobile allenatore di Pokémon. È pigro, è noioso e mi fa pensare alla materia fecale. Diglett si evolve in Dugtrio, che in realtà è solo tre Digletts che spuntano dallo stesso buco nel terreno. Ho scelto Diglett su Dugtrio per questo perché almeno ci sono tre di Dugtrio, quindi è un buon rapporto qualità-prezzo.
# 3: Dragonite
Va bene, questo bastardo è incluso più come parte di una vendetta personale che altro. È il terzo stadio evolutivo del Pokémon Drago, tranne per il fatto che sembra più un peluche che una spaventosa lucertola che sputa fuoco. Perché lo stronzo arancione ha delle nappe che escono dalla sua fottuta testa !? No, non lo sto avendo, sono cazzate. Il problema con Dragonite, tuttavia, è che gli stati evolutivi che lo precedono sono così fantastici che questo stupido stronzo appare appena terribile in confronto. L'ho incluso nell'elenco perché non è altro che una grande delusione dopo i suoi superbi predecessori, Dratini e Dragonair:
Come puoi vedere, tutto sembra andare storto nella terza fase. Che delusione totale. La mia agenda anti-Dragonite non finisce qui, comunque. Vedi, ho adorato assolutamente Dragonair; faceva spesso parte del mio team di sei membri e l'ho allenato con amore. Forse lo ero nel amore con esso. Naturalmente, dopo molte ore di allenamento, Dragonair ha cercato di evolversi in Dragonite, e semplicemente non volevo che ciò accadesse. L'ho mantenuto non ottimizzato e ho continuato ad allenarlo, e ogni volta che Dragonair saliva di livello, tentava di evolversi di nuovo. Ho pensato che avrei continuato fino al tempo in cui avevo assolutamente bisogno di riempire il mio Pokédex ottenendo tutti i 150 Pokémon. Certo, ho allenato Dragonair fino al livello 100, dopo di che ... ha smesso di provare. Aveva raggiunto il picco e non si sarebbe più evoluto. Quindi lì. Non ho mai avuto un Dragonite, perché era terribile Dio.
Più come il drago shite , in realtà.
# 4: elettrodo
E direttamente dall'officina di Diglett Designer arriva un altro insipido esempio di pap non fantasioso. Seriamente ora, è qualcosa di fottuto bambino disegnerebbe. Non ha nemmeno gli occhi giusti, solo punti e linee come se fosse caduto fuori dalle pagine di Il Dandy o qualcosa. Un cerchio con uno stupido sorriso sul viso, wow. Che Pokémon. Il punto di forza è che sembra una Pokéball, ma le Pokéball lo sono noioso ! C'è una ragione per cui il gioco non riguarda la cattura di palline selvatiche che rimbalzano intorno alla collina. Questa è la versione evoluta - la sua incarnazione originale, Voltorb, ha un po 'più di carattere, nonostante sia una maledetta merda a sé stante. L'elettrodo è a cattivo Pokémon.
# 5: Exeggcute
Mezza dozzina di uova. Mezza dozzina di uova ?! Chi cazzo è venuto fuori con quello, e chi cazzo gli ha venduto il crack? Uno è persino rotto e sanguinante. È solo ... non giusto. Sono anche sei Pokémon, e questo è barare. Inoltre, cosa strisciamento combatteresti comunque con le uova viventi? Una specie di fottuto idiota voluto. Questa cosa alla fine si evolve in una palma con gambe e tre teste, ed è dannatamente stupido, ma non riesce a raggiungere i livelli di immondizia che sono sei uova. SEI UOVA! Qual è il punto , anche?
I Pokémon psichici sono tosti, ma quando sono rappresentati da cose come sei fottute uova, l'intero lato è deluso. Sono sei uova. Sei fottute uova . Non sembrano nemmeno amichevoli. Sembrano bastardi. Sembrano fiche che ti parleranno alle tue spalle. Probabilmente discutono anche del modo migliore per ucciderti, come sacrificare uno dei loro numeri facendolo immergere in gola per soffocarti, e ti svegli, incapace di respirare, guardando in giro tutte le uova omicide, ridendo di te come te flagello e convulso, in preda al panico quando senti il disperato bisogno di ossigeno, la coscienza che abbandona la tua mente, le risate degli ovuli che ti risuonano nelle orecchie, il loro crudele sogghigno una sfocatura nei tuoi occhi strappati dalle lacrime. Quindi inizia a svanire, a spostarsi. Così spaventato, ma così pacifico. Vieni ora, bambina mia. Le persone delle uova ti hanno consegnato.
Questo è quello che sicuramente faranno. Non lasciarli mai fuori dalla palla.
# 6: Farfetch'd
Se hai mai desiderato giocare una partita in cui combatti anatre non affollate con cipollotti, allora sarai un ragazzo felice. Se, tuttavia, non lo sei Scopare stupido , probabilmente vorrai dire a Farfetch'd di farsi scopare. Apparentemente questo Pokémon si basa sulla storia di un'anatra che va a prendere una cipolla per qualcuno che sta preparando un pasto, solo per essere ringraziato per la sua gentilezza essendo stato cucinato insieme alla verdura che ha procurato. Mentre questo è un grande scenario, il Pokémon l'omaggio a questa leggenda è una specie di merda. Non ho interesse per Farfetch'd. Anche lui era sempre abbastanza zoppo con cui giocare.
# 7: Fearow
Un carico di merda.
# 8: Golbat
Golbat sembra assolutamente ridicolo. A malapena si qualifica anche come un pipistrello. La sua forma non evoluta, Zubat, almeno assomiglia, sai, un pipistrello fukken . Questa cosa, tuttavia, sembra che Pac-Man abbia scopato un Puffo e l'abbia partorito. Quelle cose sul fondo sono pensate per essere sue piedi ? Guardare questa bestia camminare deve essere una parodia triste e imbarazzante del viaggio pedonale. Zubat non mi è mai piaciuto o Golbat, davvero, sia dal punto di vista estetico che da quello del gameplay. Oltre ad essere Pokémon di merda tutto intorno, sono anche fottutamente fastidiosi.
# 9: Goldeen
Alcuni dei Pokémon basati su animali reali erano piuttosto decenti, ma ammettiamolo, se hai intenzione di schiaffeggiare un corno su un pesce rosso, perché preoccuparsi? Espressione stupida e drogata sul suo viso, mezzo lapidato, mezzo idiota, non c'è niente di buono in questa cosa. E come sta respirando quel pesce dall'acqua del cazzo? Non ha alcun senso. È stato trovato nel l'acqua, quindi deve chiaramente bisogno in qualche modo. Ma non si lamenta mai; si limita a dire il proprio nome come una cagna stupida. Non è solo il fatto che è un pesce con un corno, non sopporto la sua faccia orribile. Sembra così compiaciuto e egocentrico, con le sue fottute palpebre. Cavolo, i pesci non lo fanno nemmeno avere palpebre. Goldeen perde di essere un pesce.
# 10: Graveler
Non mi è mai piaciuto il Pokémon di tipo Rock; Ho sempre pensato che fossero un po 'noiosi, a dire il vero, e esempi idioti come Twattish Graveler qui non aiutano affatto il caso. È davvero orribile. Non ci vuole immaginazione per disegnare una faccia e le braccia su un masso, ed è precisamente il motivo per cui i Pokémon rock sono per lo più spazzatura.
# 11: Grimer
Puoi solo fare meglio di merda così. Sì, è un batuffolo di sperma viola che viene a prenderti! Sembra che qualcuno abbia cercato di annusare Grimace per i preziosi minerali contenuti nel suo corpo e si annoierebbe a metà. L'ennesimo esempio di Grimer è che i designer hanno raschiato il fondo della canna, e spero davvero che non siano stati pagati dai Pokémon, perché la merda in questo modo non vale un centesimo. Ciò che mi sorprende ancora di più è che hanno dato a questa cosa un Evoluzione , per gridare ad alta voce, uno che sembra quasi Esattamente lo stesso cazzo!
Guarda, questo è Muk. È Grimer, solo più sciatto. Qual e il punto? A chi è piaciuto Grimer abbastanza per decidere la cosa necessaria per evolversi? Lascialo così com'è, perché nessuno vuole addestrare un vecchio Grimer schifoso.
# 12: Hypno
Questo è un altro di quei Pokémon peggiorati dal fatto che sono un'evoluzione deludente rispetto a come iniziano. Hypno ha un aspetto davvero brutto, con il suo naso Bizzarri e gli occhietti cattivi e sottili. Non ho idea del perché abbia anche una scollatura in stile elisabettiano al collo. Mi viene chiesto di chiedere esattamente dove trova questa merda in natura? Come mai ogni singolo Hypno ha un cazzo di ruff e pendolo? Li ottiene solo dopo che si è evoluto. Li fanno crescere fuori dal loro corpo? In che modo ogni Farfetch trova una cipolla? I Pokémon sono in realtà piuttosto incasinati quando ci pensi molto a lungo.
domande e risposte dell'intervista al supporto tecnico
Indipendentemente da ciò, Drowzee qui è come appare un Hypno prima che si evolva, e nonostante sembri un aardvark che è stato seduto in un secchio della sua stessa merda per mezz'ora, direi che è abbastanza buono. Ma poi si trasforma in quello brutta, brutta cosa. È un brividi è quello che è. Se mai ci fosse un Pokémon con stupro da dattero, sarebbe Hypno. Sembra che sia quello per cui userebbe l'ipnosi, e quindi ho deciso che è quello che fa. Hypno fa dormire i jigglypuff e li molesta.
# 13: Jynx
Non comportarti come se non sapessi che stava arrivando, cazzo.
# 14: Krabby
Chiunque abbia Krabby come suo Pokémon preferito dovrebbe essere effettivamente sparato, chiaro e semplice. Lo giuro, se mai incontrassi qualcuno che usasse questa cosa stupida, lo farei uccidili . Non ho davvero bisogno di spiegare il problema con questo, vero? È una pisciata orribile di un granchio e i granchi sembrano fantastici nella vita reale. Krabby sembra solo Krappy.
# 15: Idem
Così sono arrivato così lontano e ho capito che avevo dimenticato qualcosa che doveva essere molto prima nell'articolo. Questo parla di volumi di Idem, che ora è il numero 15. Totalmente dimenticabile, non degno di nota, un completo spreco di spazio cerebrale. Quel che è peggio è che ora la mia colonna alfabetica è tutta incasinata grazie a questo inutile splodge rosa. Il talento di questa cosa è riuscire a trasformarsi in modo che assomigli ad altri Pokémon, ma è quello veramente una scusa per farlo sembrare orribile? Ancora una volta, nessun pensiero è entrato in questo; si sono semplicemente accovacciati su un pezzo di carta e poi hanno scopato al pub.
# 16: Machop
Uno stupido idiota blu che assomiglia un po 'a quella lucertola Lo scuolabus magico ; nessuno ha bisogno di sopportare una tale stupidità. Non mi è mai piaciuto per niente e perché scrivo La rete , le mie opinioni sono importanti e dovreste tutti credere a ciò in cui credo. Cazzo Machop. Non letteralmente.
17: Magmar
Perché ha un asino in testa? Magmar è uno dei Pokémon più contorti e non sembra nemmeno uniforme leggermente decente. Magmar era un'anatra infuocata e sciocca, con un'espressione scema e insignificante e una testa bassa Pokémon Blu e Network. I proprietari avrebbero dovuto essere grati. Sembra ritardato, come un'anatra con la sindrome di Down. Non voglio un Pokémon con la sindrome di Down nella mia squadra. Magmar dovrebbe essere seduto lì con i pastelli e un'infermiera assicurandosi che non li mangi, disegnando foto di coniglietti e smettendo di giocare con se stesso di tanto in tanto.
Per sembrare un frullatore, non posso sopportare Magmar. Gioco ai videogiochi per sfuggire alla dura, orribile realtà, e la realtà non è molto peggio dei malati di mente e degli affetti fisicamente.
# 18: Magnemite
Devo chiedere come i robot possono essere considerati Pokémon, perché è chiaramente un fottuto robot. È come puoi chiamare nulla un Pokémon, purché tu possa inserirlo in una pallina bicolore. Immagino di poter ottenere una zanzara in una di queste cose, fa diventare una zanzara un Pokémon? Nintendo no pensaci bene . Non puoi semplicemente creare un robot e chiamarlo Pokémon; non c'è definizione, è solo follia. sono sul serio preoccupato per questo. Ecco perché ora ci sono 500 specie diverse. Gli allenatori di Pokémon stanno solo incollando pezzi di filo e stoffa ai loro cani e affermando che si tratta di una nuova specie. Merda come Magnemite è stata un avvertimento iniziale della follia della classificazione dei Pokémon, ma abbiamo semplicemente ignorato i segni. Abbiamo seppellito le nostre teste nella sabbia e lasciato robotos si insinuano nei nostri ranghi. Fai attenzione all'avvertimento! È così che è successo Skynet!
# 19: Mr. Mime
Come con Jynx, tu solo conosceva Il signor Mime sarebbe finito nella lista. Facilmente uno dei Pokémon più schizzinosi di tutta la storia, questa fica mimey è francamente inquietante. Disprezzo il piccolo segaiolo. Per qualche motivo, mi ricorda anche Richard Simmons e non riesco a capire perché. Qualunque sia il motivo, non voglio avere a che fare con animali selvatici che mi fanno pensare a Richard Simmons quando provo ad affrontare The Elite Four. Mi scoraggia.
Questo, come Magnemite, mi rende sospettoso. Come facciamo a sapere che qualcuno non ha semplicemente messo un nano in un body inadatto e lo ha definito un Pokémon? Non passerei oltre Nintendo per fare una bravata del genere. Sai, probabilmente esiste un intero genere di pornografia là fuori dedicata ai nani vestiti da Pokémon e fottuti. Ora posso vederlo: un nano tozzo e tozzo in un costume di Squirtle, che viene fatto un pompino da Mewtwo. Grazie, signor Mime ... grazie per avermi fatto riflettere. io veramente necessario per averlo in mente stasera.
# 20: il migliore
Un Pokémon francamente inquietante, Paras ricorda una specie di acaro che ha funghi che crescono dalla sua schiena. Mi fa pensare a quelle spore nella vita reale che entrano nella testa degli insetti e iniziano a controllare la loro mente, prima di ucciderli e crescere dal loro cervello. Il mondo degli insetti è incasinato oltre ogni immaginazione. Paras non può davvero essere felice della sua posizione nella vita, con i funghi attaccati a se stesso. Lo fa anche bisogno quella merda? Cosa succederebbe se qualcuno tirasse fuori i funghi? E perché sto sprecando così tanto tempo a svelare come appaiono i mostri dei videogiochi? Questi dire che le persone su Digg diranno che sono stupido. Ancora.
21: Poliwrath
Terzo stadio evolutivo di Poliwag, ho sempre avuto un disprezzo particolare per questo stupido Pokémon dall'aspetto stupido. La maggior parte dei migliori Pokémon ha una sorta di base nella realtà, una sorta di attributo animalistico che li rende credibili nei fantastici confini dell'universo di gioco. Quindi ottieni qualcosa come Poliwrath.
# 22: Porygon
Per gridare ad alta voce, basta guardare questo sporcizia Qui. Ora puoi far diventare i Pokémon di LEGO, a quanto pare. Apparentemente un Pokémon 'creato dall'uomo' (dimostrando che puoi davvero dirlo nulla è uno), Porygon è una creatura di 'realtà virtuale' in grado di viaggiare attraverso il cyberspazio. È un pezzo di merda. Chiunque potrebbe inventare uno stupido gruppo di blocchi e dire che è un Pokémon. 'Oh, oh, ma può fare Tri Attack', vaffanculo, non mi interessa. Può volermi scopare con il più grande, il più nero, il più bel cazzo di tutta l'esistenza e direi che andare a prendere quel dong oscillante e riempirlo di culo.
La mia ragazza mi ha detto di fermarmi a 20 Pokémon di merda e le ho detto di scopare. Vorrei aver ascoltato, perché dopo circa quindici anni ho iniziato a perderlo. Non riesci davvero a trovare trenta modi inventivi per dire 'Questo sembra merda'.
# 23: Inizia
Ma a volte 'questo sembra merda' è tutto ciò che devi dire.
# 24: Psyduck
Sai cosa? FUCK Psyduck. Uno dei più fastidiosi e irritanti grumi di vomito mai inventati. Chiunque guardasse i cartoni da bambino avrebbe dovuto, per diritto, essere cresciuto odiando tutti gli uccelli acquatici, solo sulla base di quanto cazzo abissale questo pazzo giallo grassoccio è. Scherzi a parte, ogni volta che vedo un'anatra al parco, voglio correre su di esso e calciare il suo cazzo di becco. voglio francobollo su un'anatra. È tutto grazie anche a questa stupida cosa che sono diventato così patologicamente predisposto alla violenza verso gli uccelli anfibi. Quindi aiutami, se trovo mai un'anatra incustodita, romperò entrambe le zampe e la getterò di nuovo nello stagno e guarderò mentre si sposta lì, tremando in agonia e panico, incapace di fare un cazzo cosa a riguardo. Afferrerei un'anatra per il collo e la girerei per la testa, cantando 'Psy! Psy! Psy '! in una contorta parodia dello Psyduck.
È solo un Pokermanz dall'aspetto davvero sciocco, con occhi da serial killer e un taglio di capelli davvero stupido. Mi aspetterei questo tipo di merda da un cartone animato francese, non da un videogioco. Risparmiami questa beffa di duckstice.
# 25: Rattatta
Non è carino, non è intimidatorio, è solo un topo viola. Appena un ratto. Cosa posso dire? Cosa posso dire di più? Guarda. Ratto. Sciocchezze. Fare voi vuoi giocare con quello? No, certo che no. Perché non sei patetico.
# 26: Seel
c # domande e risposte dell'intervista per le matricole
Eccoci. Questo è Seel e dovrebbe essere abbastanza chiaro perché lo odio. Qualche terribile incrocio tra un tricheco e un sigillo con un fottuto corno in testa - perché come abbiamo imparato con Goldeen, stipare un corno su qualcosa immediatamente lo rende migliore. Certo, per completare il quadro, deve avere la lingua che ciondola fuori dalla bocca, in modo che sembri ancora più ritardato di quanto avrebbe potuto sembrare altrimenti. Inoltre, perché sta presentando il suo culo in aria per essere visto da tutti? Che cazzo di sporco, cattiva finire.
# 27: Slowbro
Brivido.
Da dove iniziamo? Cominciamo con il freddo, gli occhi morti e il sorriso lugubre che fanno sembrare Slowbro uno di quei killer infantili con ritardo mentale? Noi poteva iniziare da qui, no? O forse potremmo iniziare IL GUSCIO CHE STA MANGIANDO IL SUO CULO SCOPA! Questo NON è accettabile! Non c'è da meravigliarsi che abbia un sorriso così distante sul suo viso, che viene circondato da un guscio gigante 24/7. Per essere un sostenitore della devianza sessuale e solo per avermi stroncato con il suo sguardo senz'anima, non posso approvare Slowbro. È un orribile bastardo rosa, sporco.
# 28: Staryu
Staryu è una cazzata. Come se le stelle marine non potessero ottenere ancora più rifiuti, arriva Staryu per dimostrare che è del tutto possibile. Non riesco proprio a vedere il fascino di questa cosa, è solo una stupida stella marina. Chiaramente uno per le ragazze, un vero uomo virile e robusto come me non ha bisogno di una tale follia. Sono un uomo così. Ecco perché ho perso un'intera giornata a scrivere mostri colorati e giocosi che sono per lo più rosa e soffici e hanno occhi grandi e carini. Le stelle marine non sono carine, però. Sono fottute cose brutte e viscide che galleggiano senza meta nel mare. Se avessi la mia strada, avrei avuto tutte le stelle marine sterminati per essere sia inutile che inquietante. Il mare è fuori di testa, dando vita a così tante cose idiote. UN stella marina per l'amor del cielo, di tutte le cose che potresti avere nell'acqua.
Ad ogni modo, Staryu è una schifezza e, come Grimer, si evolve inutilmente, perché ne abbiamo bisogno Due noiosi Pokémon di stelle marine, no? Ridicolo.
# 29: tori
La Zona Safari contiene Scyther. Scyther è un fottuto Pokémon fottuto. La Zona Safari ha anche Tauros. Tauros è un toro con tre code. Tauros non mi piace. Neanche a te piace Tauros.
Diciamo a Tauros di andare via.
Vattene, Tauros.
# 30: Weedle
Finalmente arriviamo all'ultimo dei 30 Pokémon spazzatura, con Weedle! Sì, questo millepiedi cosa riesce a combinare entrambe le caratteristiche facciali merdose e pigre di Diglett con la mentalità inutile 'colpisci un corno' di Goldeen e Seel per creare un Pokémon davvero spazzatura. A qualcuno è stato effettivamente dato denaro per progettarlo. Potrei disegnarne dieci in un minuto e non potermi dare un centesimo. Almeno la sua controparte, Caterpie, sembrava una vera creatura di tipo caterpillare, ma Weedle qui? Assolutamente stupido. Solo una battuta. Un cazzo scherzo .
Ne ho avuto abbastanza. Adesso vado a tagliarmi un po '.