how aliens are blatantly better than predators
Aliens vs. Predator uscirà la prossima settimana, e mentre le opinioni sono divise sul fatto che il gioco andrà bene o no, c'è una verità universale che non può essere negata: gli alieni sono palesemente migliori dei predatori. Questo è un fatto indiscusso che solo gli idioti e Danny Glover non sarebbero d'accordo e io faccio un'eccezione ovvia per The Glove.
Tutti gli altri, tuttavia, meritano di morire se credono che un predatore sia migliore di un alieno in qualsiasi modo, forma o forma. Al fine di dimostrare quanto siano sbagliati, presento un elenco di prove in un articolo che si potrebbe accusare di essere solo falsamente legato ai giochi nella migliore delle ipotesi. Se sei abbastanza patetico da negare la superiorità degli alieni in questo momento, presto cambierai il tuo modo di leggere questo articolo.
Quindi, permettimi, la Regina della Destra, di deporre Uova di Verità piene di Corretti Facehuggers che violenteranno il tuo stupido faccia e metti dentro di te un torace di fantascienza che non va male.
Gli alieni non hanno bisogno di attrezzature sofisticate ad alta tecnologia perché non sono femminucce:
I predatori sono nel migliore dei casi codardi, nel peggiore delle fighe. A loro piace far finta di essere onorevoli cacciatori, addestrati come antichi maestri di combattimento e affinati per sopravvivere alle battaglie più brutali, ma in realtà sono bambini di pollo che hanno più paura di un topo di essere coinvolti in una lotta leale. Gli alieni lo sono vero predatori, basandosi su abilità naturali che non hanno paura di alzarsi in faccia se necessario. I predatori sono femmine.
Prima di tutto, hanno quel dispositivo di occultamento. Questo perché amano nascondersi da tutti perché sono imbranati. Inoltre, sembrano solo scegliere specie tecnologicamente inferiori o fisicamente più deboli di loro. Ooh, un cacciatore così coraggioso! Come dovrei rispettare qualcuno che ha successo solo perché ha vantaggi artificiali. Ha una maschera in grado di vedere il calore, un cannone montato sulla spalla, i polsi, i frisbee assassini, una lancia fantascientifica, le mine e una bomba a braccio esplosivo che userà per schivare un combattimento se perde ... che perde ... lo fa sempre.
Non c'è nulla da rispettare in un predatore. Non so come possano mai sentire di aver fatto una buona giornata di lavoro.
La mascella secondaria in prima persona attacca FTW:
Il più recente Aliens vs. Predator il gioco presenta esecuzioni di mascelle secondarie in prima persona. Questa è, ovviamente, la cosa più bella che sia mai successa in un videogioco, nella storia di sempre. Puoi vederlo andare proprio nelle stupide teste di Marines e Predators, ed è sia molto divertente che vagamente sessuale. Certo, il predatore può staccare la testa, ma non può pugnalare qualcuno in faccia con una lingua ... dentro la prima persona .
In effetti, Alien ha le esecuzioni costantemente migliori in AvP. Può pugnalare un marine nella parte posteriore con la coda e poi farlo uscire dalla bocca del folle. Può pugnalare le dita negli occhi di un ragazzo e scuotere la testa e poi strapparlo via. Può spaccare la gola a un uomo e starà soffocando (come un idiota) con i suoi terminali di scarico pendenti. L'Alieno può prendere un altro Alieno e poi schiaffeggiarlo in faccia con la coda, ma poi scopri che non l'ha schiaffeggiato, cazzo tagliare e la parte frontale del viso dell'alieno cade !
Se sei ancora nell'illusione che il Predator sia migliore, sei ritardato e non lo sai nemmeno.
Gli alieni sono peni giganti, i predatori sono vagine giganti:
È risaputo che l'Alieno è stato progettato per essere fallico e la sua stessa esistenza si basa sul dominio sessuale. Con le loro lunghe teste increspate e le lingue scattanti che sparano dalla bocca con una velocità penetrante, uno Xenomorfo è la rappresentazione molto fisica di un malvagio pene che cammina. Nel frattempo, dai un'occhiata al Predator ridicolo viso. È un altro fatto ben noto che il predatore ha una bocca come una fica spalancata. Probabilmente puzza anche come uno. Se gli alieni sono peni giganti, lo sono anche i predatori massiccio Minges.
Non sto dicendo che gli organi maschili siano migliori di quelli femminili, ma se ci fosse una rissa tra un cazzo e una figa, metterei i miei soldi su quello che può stuprare. Ancora una volta, non sto dicendo che lo stupro sia un bene cosa ma ... sai ... è una tattica di combattimento migliore che essere in grado di farlo può essere schizzi un po 'di roba se la donna si sforza abbastanza e non si piscia accidentalmente, il che è l'unica cosa che una vagina può portare a combattere.
L'essenziale è che gli alieni possono violentare i predatori in bocca. I predatori non possono nemmeno schizzare roba. Ergo, vince l'Alieno!
Gli alieni possono arrampicarsi sui muri:
Spiderman può arrampicarsi sui muri e Spiderman è bravo. Usando questa stessa logica, gli alieni possono arrampicarsi sui muri e gli alieni sono buoni. Mentre i deficienti e le donne si lamentano di non poter usare l'Alieno UdP perché il muro che li 'disorienta', le persone che sono in realtà intelligenti possono raccoglierlo in circa due minuti e apprendere rapidamente abbastanza consapevolezza spaziale per rendersi conto che se sei sottosopra, probabilmente sei sul soffitto. Si tratta di tutto l'orientamento di cui hai bisogno e, se ciò ti confonde, sei un cazzo di cazzo .
Tutti vorrebbero poter arrampicarsi sui muri. Se potessi avere un super potere nel mondo, sceglieresti l'abilità di camminare sui muri. Non discuterne. So che in questo momento stai pensando: 'In realtà, vorrei che il superpotere di fare sesso con Grace Will & Grace ogni volta che voglio 'o' vorrei che il potere si trasformasse in Flying David Bowie '. Tuttavia, questo è solo perché stai fantasticando. Se una decisione di vita reale, pignola e importante ti colpisse in faccia, scambieresti le tue idee stravaganti e andresti a camminare sui muri. Ha solo più senso.
Cose che puoi fare con la capacità di camminare sui muri:
- Fai finta di essere Adam West a Batman e chiacchiera con una donna in una finestra.
- Diventa nemico di quel malvagio capo del Daily Bugle.
- Tieni in mano due pistoncini e fai finta di usarli per arrampicarti per un effetto comico.
- Diventa letteralmente Lord of the Flies
- Dai dei calci agli stupidi predatori che hanno teste stupide e sono stupidi.
Prova innegabile della grandezza dello Xenomorfo, ancora una volta. Ti ringrazio.
I giochi Aliens sono palesemente migliori dei giochi Predator:
Stiamo diventando abbastanza bravi a mantenere questo debolmente legato ai videogiochi, quindi segnaliamo che i giochi Aliens sono stati costantemente realizzati meglio e molto più divertenti dei merdosi giochi Predator. Ammettiamolo, quando l'ultimo gioco Predator è stato davvero buono? Sto parlando del predatore sul suo proprio , non sulle spalle degli alieni per ottenere un buon titolo. Penso che scoprirai che il miglior gioco di Predator era su Commodore 64, e anche quello era piuttosto fottutamente orribile.
Nel frattempo, posso nominare un sacco di solidi giochi Aliens. abbiamo Estinzione aliena sotto i portici, Alieno 3 su SNES e Genesis, Alieni online su PC, Trilogia aliena su PSOne e probabilmente altri! Con la presente uso questo barcollando prove per affermare che il bene Aliens vs. Predator i giochi, come Capcom, li picchiavano e quello di Jaguar, andavano bene solo per gli alieni. Nel frattempo, tutto il male UdP i giochi, come quelli basati sui film e sul gioco di strategia che tutti odiavano, erano cattivi a causa dei predatori. Non puoi negarlo. È semplice scienza.
I predatori sono ovviamente pedofili:
Qual è un altro nome per un pedofilo? Un predatore sessuale! Non hai mai sentito nessuno chiamare Roman Polanski un essere sessuale alieno adesso? No, è un predatore sessuale, proprio come The Original Night Stalker, Mike Tyson e tutti dei Rolling Stones. Non c'è assolutamente motivo di credere che il Predator non caccia anche i bambini piccoli dopo aver perseguitato Arnold nella giungla. Inferno, il primo Predatore il film è ambientato in Guatemala, che è probabilmente il luogo in cui avviene la tratta di minori, giusto? Sembra abbastanza vicino.
Ci sono anche prove video! A chiunque piaccia Predators è chiaramente un pervertito sporco e il loro handle online dovrebbe essere segnalato alla polizia se vedi qualcuno che li prende in giro UdP . Cazzo disgustoso.
Gli alieni si chiamano Xenomorphs che è una bella parola:
Xenomorph è una bella parola. Comincia con una 'X' che è ufficialmente la lettera più bella dell'alfabeto, e termina con 'Morph' che è il nome di un simpatico cartone animato di Claymation con protagonista un omino marrone, e non sono razzista, era marrone e puoi verificare se non mi credi.
Potresti non saperlo, ma i nomi del predatore come specie sono stati dichiarati anche nei fumetti e simili. Secondo alcune fonti, il nome ufficiale di un predatore potrebbe essere Yautja o Hish. Sì, potresti aver già notato che lo sono MERDA anche i nomi! Nessuna lettera X, nessun riferimento economico e stucchevole ai cartoni animati dei vecchi bambini. Solo parole stupide e inventate che suonano spazzatura. Ancora una volta, Predator dimostra che è simpatico solo alle persone con cervelli fatti di stracci imbevuti di piscio.
Ucciderò i tuoi predatori dentro UdP :
Se, per qualche ragione incredibile, non credi ancora che gli alieni siano i migliori, allora sentiti libero di dimostrare l'abilità insettoide di Bob Marley nel combattimento fisico. Posso distruggere qualsiasi Predatore, senza dubbio, in una singola partita di Aliens vs. Predator . Essere bravo nei giochi mi rende una persona migliore di te, quindi dichiaro che se qualcuno può ottenere più uccisioni con il suo Predatore di quanto io possa fare con il mio Alieno in un UdP partita, lascerò che mi prendano a calci sul culo di persona.
domande e risposte dell'intervista per test di automazione per esperti
Gli alieni sono palesemente migliori dei predatori e lo dimostrerò. Quindi stai zitto.
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