band of bloggers an idiot attempts review the forest
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( L'attuale Charlton Heston esamina il miglior gioco di camminare per il prompt di Band of Bloggers, La foresta. Un gioco in cui cammini, molto rapidamente, lontano dai cannibali mutanti. Vuoi vedere i tuoi blog promossi in prima pagina? Inizia il tuo blog! ~ Marcel )
Ciao, mi chiamo The Actual Charlton Heston, e l'unica cosa che sono qualificato a scrivere è il menu di Denny's. Vorrei prendere un momento, tuttavia, per parlarti di un gioco: i creatori di quel gioco lo hanno chiamato La foresta , ed è senza dubbio un videogioco che attualmente puoi acquistare e giocare nella vita reale, e si svolge in una foresta. Pinkie giura, i borsoni non ce la fanno.
Vedere? Non ho le braciole di Photoshop per farlo. Inoltre non ho Photoshop, quindi è assolutamente una cosa reale
Anyshits, questo gioco, sì? Abbiamo stabilito che è un gioco? Freddo. Questo gioco ti vede sopravvivere il protagonista, in stile Robinson Crusoe, su un'isola dopo l'incidente aereo. Senza il razzismo palese, e con gli ovvi servizi moderni, come iPod e fleshlights.
Sembra abbastanza bello, vero?
Questo perché non hai ancora incontrato i tuoi vicini. Sono tutti cannibali mutanti. Ognuno di loro non vorrebbe altro che strappare il tuo uccello e piantarlo nel terreno nella vana speranza che crescerà in un albero di cazzo che potranno raccogliere e usare per sostenere le future generazioni di cannibali mutanti. Senti, non ho inventato gente del socialismo; ma questi stronzi lo hanno perfezionato.
Digressioni a parte, questo gioco ha tutto il necessario per arrivare al tema di questo mese: sei in una foresta, puoi camminarci intorno ed è un vero videogioco. Stai leggendo questo. Sei in questo con me: hai sprecato la tua vita tanto quanto me. Passiamo alle punte di ottone.
Con quelli fuori mano, continuiamo.
Il gioco inizia con un incidente aereo. Avrei dovuto dire 'spoiler avanti', ma è nel primo dannato trailer sulla pagina del negozio di Steam, questo è in parte su di te .
Ad ogni modo, devi trovare tuo figlio o un po 'di merda, non lo so. Sono al 65 ° giorno e, onestamente, ho dimenticato che era anche un fattore. Sono stato distratto da tutta la caccia al cannibale e dalla costruzione della fortezza. Sai com'è. Il bambino starà bene, dopo tutto il personaggio cresce per le avversità. Inoltre, dopo 65 giorni, c'è non c'è modo i cannibali mutanti non lo hanno mangiato. È quello che fanno.
Potrei essere un cattivo padre, ma ho fatto costruire una casa sull'albero; se è vivo, sarà totalmente entusiasta di vedere questa merda
Il gioco riguarda principalmente la sopravvivenza: hai bisogno di cibo, hai bisogno di acqua, hai bisogno di calore e assolutamente bisogno per evitare di combattere gruppi di cannibali, perché davvero, sei praticamente sul loro prato e sono tutti - ognuno di loro -Clint Eastwood in Gran Torino . Non rovinerò nulla oltre i cannibali di base. Lascia che sia sufficiente dire che dovresti calpestarli con la stessa leggerezza che avresti a casa di un amico durante un pigiama party, se il tuo amico avesse veramente genitori fisicamente violenti. Non aspettarti di sconfiggere questi ragazzi come se fossi Carl Weathers o qualcosa del genere.
Se avessi avuto armi del genere, ormai sarei sposato con Carl Weathers
Senti, non sono un recensore. Sono un uomo facilmente contento. Non presumo mai di dirti che la mia opinione dovrebbe dettare se giochi o meno. La mia opinione vale poco e dovrebbe essere trattata con disprezzo e derisione. Dirò comunque questo: La foresta mi ha fatto sentire, per alcuni brevi momenti, cosa significava avere un figlio di cui non me ne fregava davvero niente, perché è sullo schermo per tutti i 20 secondi prima che ogni orrore immaginabile ti venga soffocato e il sovraccarico di cortisolo prende il sopravvento . Ucciderai cannibali. Questo è un dato. Dimenticherai che tuo figlio ha bisogno di essere salvato dopo aver fatto la tua 89esima passeggiata furtiva attraverso i boschi in cerca di conigli da uccidere, lucertole in pelle e indizi da trovare.
Incontra i tuoi nuovi vicini; alcuni sono mormoni, ma nessuno indossa abiti, proprio come nella vita reale
C'è molto da guadagnare giocando La foresta. Potresti imparare a diffidare di ogni suono, ogni cespuglio frusciante, ogni guaito in lontananza che sembra troppo disumano per essere stato urlato da una gola umana. Potresti decidere di costruire una casa sull'albero, come ho fatto io, e cacciare ciò che ti dà la caccia alla luce della luna, il tuo unico zelo per il loro sangue è il tuo unico obiettivo. Potresti effettivamente cercare di trovare tuo figlio, il che, sì, i servizi di protezione dell'infanzia probabilmente non lasceranno scivolare la negligenza dei tuoi genitori, quindi probabilmente faresti meglio a farlo.
Costruisci zipline, suona assoli di chitarra in testa mentre fai zip e fai zapping su di essi. Trova le armi e le necessità nelle caverne più profonde e buie, piene di orrori che riesci a malapena a vedere fino a quando non è troppo tardi. Prendi una merda dal bordo di una scogliera mentre ordini una serie di tazze da tè da SkyMall, per quanto mi riguarda, sappi solo questo: hanno il tuo profumo, queste creature. Assaliranno ogni fortificazione che costruisci. Verranno da te con numeri infiniti. E poi puoi ucciderli con trappole posizionate in modo intelligente e pura rabbia animale, tagliando le loro parti del corpo e costruendo un'effigie bruciante da quelle parti per scongiurare i futuri aggressori. Il mondo è la tua ostrica.
Merda, non importa, il mondo non è la tua ostrica, corri e basta
Se hai problemi di abbandono infantile, non sono sicuro che lo consiglierei La foresta per qualsiasi cosa oltre alla terapia dell'esposizione. Senti, a questo punto è scontato che mio figlio sia morto. Ora sta fertilizzando un albero di piselli mal concepito sulla penisola, da qualche parte. Ma se ti piace pugnalare alla gola cannibali mutanti con lance da muta, costruire trappole mortali e fortezze inattaccabili, e in generale scopare con quello che altrimenti sarebbe stato un ecosistema stabile? Probabilmente dovresti giocare a questo gioco.
E lo garantisco come ho garantito la mia linea fallita di pastiglie dei freni: di cuore, ma con molto rammarico col senno di poi.
Ancora nessun rimborso, sudici, dannati hippy
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